職場白領(lǐng) 握熟咄咄逼人分寸

　　職場白領(lǐng)很少有人是軟弱可欺的小綿羊，然而太咄咄逼人也不是好事。因為這樣做并不能得到你想要的。不容置疑而又游刃有余的態(tài)度，既不得罪人，又能達到目的，才是聰明女人的努力方向。其實，咄咄逼人和婉轉(zhuǎn)明智之間，有時只有一線之差。

　　近幾年來心理學家一直在強調(diào)，現(xiàn)代女性必須勇敢地做自己，說出心底最深處的聲音。不過當看見好友在商店里和營業(yè)員小姐指著鼻子對罵時，我們還是會理智地上前阻止。盡管這種夠狠、夠辣的個性很性感，少數(shù)時候也能達到自己的目的，但是狂熱的挑戰(zhàn)性格在這個時代已經(jīng)out了。還記得上次你威脅老板說：“如果你不答應(yīng)我，我就辭職”的時候，他是怎么回答你的嗎？――“好吧，不要讓我白高興一場，否則你也太殘酷了”。要斗狠，弄不好有人比你更狠。每一次和別人意見相左時，就該問問自己應(yīng)該采取什么樣的策略才能達到目的。有時候你可能會陷入一個兩難的境地：是咄咄逼人斗爭到底，還是軟弱屈服妥協(xié)讓步？BIBA將給你最明智的答案。

　　跟同事開會

　　舉個例子：公司的例會上，大家在討論有關(guān)產(chǎn)品銷售的問題。最近草莓味的華夫夾心餅干銷量一直在下降。于是你建議實行買二送一的促銷手段：即用買兩包餅干的價錢就可以買到三包餅干。盡管你表面謙虛，但心里卻暗自得意，等待著聽到別人的掌聲。然而，奇怪的是，掌聲遲遲沒有響起，卻聽見了一陣交頭接耳的聲音：“是誰把這個笨蛋招進來的？”然后又是一陣鴉雀無聲。

　　咄咄逼人型：你花了整整1小時來說服大家：“這絕對是一次創(chuàng)新”。但是大家持續(xù)的沉默讓你感到郁悶。怒氣直沖頭頂，傻話也就脫口而出：“為什么你們對我所有的工作都抱以這種奇怪的態(tài)度？你們倒是說說看，有什么更好的方法嗎？”這話簡直與自殺無異。因為房間里至少會有那么一個人正等著你這句話。當然，更糟的還有：“是不是我的點子太絕妙了，所以你們嫉妒我吧！”那我們只能說一句“后果自負”了。在接下來的一個星期內(nèi)你還擺出一副氣鼓鼓的嘴臉，直到聽到又一個壞消息后才重新露出得意的微笑：華夫餅干的銷量又下降了5個百分點。原本以為英雄總算有了用武之地，但是你錯了。由于你在討論會上的“精彩”表現(xiàn)，所有部門的員工都一致淘汰了你的建議，即使它可能是行之有效的方案，而你也從此落了個“自大狂”的“美名”。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：心理學家告訴我們，不論是聽別人說話還是自己發(fā)言，都要講求效率。也就是說，一定要在別人準備好聽你講話的時候再跟他說話。上面提到的那個會議上，你首先應(yīng)該做的，就是聽別人把話說完。因為他們只有把自己要說的說完之后才會專心聽你發(fā)言。就算你在心里把他們的發(fā)言貶得一文不值，表面上還是得裝作聽得饒有興味，這樣就為自己的發(fā)言氛圍打好了基礎(chǔ)。第二，要注意說話的方式。接著別人的話往下說的時候，不要從“沒錯，不過……”開始，而用“對，并且……”來開頭。至于“并且”后面加上的意見是支持還是反對，已經(jīng)不太重要了，因為聽的人已經(jīng)覺得相當受用。第三，如果你的建議一直不被接受，也不要擺出臭臉或是對其他人的建議都說“不”。問清楚“為什么”，既表現(xiàn)得大方得體，又為自己的建議多爭取了一次機會。第四，要學會轉(zhuǎn)移話題。如果在你的努力之下，建議還是沒有被采納，那就不要再鉆死胡同了，把這個問題先擱置一下，說說另一樁事吧，可能稍后還會有轉(zhuǎn)機。適當?shù)臅r候別忘了夸獎對方一句：“買三送一，真是個好主意！”

　　對朋友說“不”

　　朋友的功能很多。有時候，他們是一群和你一起玩鬧，給你帶來快樂的人；但另一些時候，他們又成了讓你為之費心費神，消耗體力的人。因為朋友們總是會以委婉的方式向你提出各種要求。例如，“如果你能在我們出門度假時幫忙看管我們的寵物狗，那我將不勝感激”：“能借我5000元嗎？我保證下個月就還你”：“周末搬家，我全靠你了！”太多的請求難免讓你疲于應(yīng)付。說“不”并不代表你不愿意向朋友伸出援助之手，只是你也有權(quán)利在你不堪重負的時候喊“停”。

　　咄咄逼人型：為了拒絕朋友借錢，借車，借丈夫當勞動力，甚至是借公寓開Party的種種要求，不惜編造謊話欺騙。隨便找點諸如“呃，周末我家里有親戚要來”或是“真不巧，明天我丈夫公司要加班”等理由來搪塞，在無意識間，就讓自己變成了一個復(fù)雜而有城府的女人。最糟糕的是，你很有可能被朋友逮個正著，當場揭穿：“你對我說你丈夫要加班，可是我明明在超市里看到他了，他在超市工作嗎？”這樣的生活不僅會讓我們更加疲累，長此以往，還會讓朋友之間的關(guān)系一再惡化，從朋友變成冤家。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：當面拒絕朋友的要求，禮貌而堅決地說一句“對不起，這次不行”其實并不難。這是唯一的也是最好的拒絕朋友的方式。如果真當對方是朋友的話，你根本不需要找理由替自己辯護。只需要明確地告訴對方你不喜歡她的狗，也實在沒時間幫她搬家。如果對方一再堅持，你可以盡你所能，向她提議找其他時間或是找其他人代勞。千萬別傻呼呼地對她說：“我知道這么說也許會得罪你，但是你的要求我決不可能辦到。”這不叫堅決，是絕交。

　　與營業(yè)員小姐交鋒

　　不得不承認，營業(yè)員小姐說話真的可以哄的你飄飄欲仙：“說實話，這條荷葉邊的裙子穿在你身上真是太漂亮了，簡直是絕配！”盡管我們心里很清楚她們的職責就是要賣掉店里的東西，并且她完全有可能把同樣的話向每一位試穿的顧客都重復(fù)一遍，但還是會在那一刻選擇相信她的贊美。可是回家后冷靜下來，細細打量，就會發(fā)現(xiàn)諸多問題。等你再拿去退換時，她們的回答往往是：“不行，就算標簽還在我們也不能收回。因為看上去這衣服你已經(jīng)穿過了。”

　　咄咄逼人型：你被氣得大聲嚷嚷，完全不顧形象地大發(fā)脾氣：“你眼睛瞎了嗎？標簽還在，我怎么會穿過呢？我覺得我穿上這條裙子就像個救生圈，所以我才來換的。怎么了，這么做違法嗎？”可是10分鐘的潑婦罵街沒有得到任何回應(yīng)，也沒有達到退換的目的。于是你只好惡狠狠地瞪著她說：“看來你實在是笨得可以，連我在說什么都聽不明白。”這樣的表現(xiàn)真讓人倒胃口！

　　婉轉(zhuǎn)明智型：不如先讓自己冷靜一下，然后放慢自己的語速。心理學家告訴我們，說話時如果想要顯得平靜而有威嚴，就必須讓每兩句句子之間間隔1-2秒鐘，深呼吸一下后再接著說下一句。另外，說出的話要直接，明白，有針對性。用心理學上的話來說，也就是“想要傳達的信息應(yīng)該與接受到的信息相呼應(yīng)”。不用迂回諷刺，更不要指桑罵槐，直接指出對方不對的地方，然后提出自己的合理要求。如果遭到對方的反擊，最厲害的一招便是保持沉默。撒潑的是她，而你可以很有修養(yǎng)的，非常冷靜的，要求和她的老板當面對話。

　　和丈夫溝通

　　夫妻之間的氛圍應(yīng)該是最舒適，最融洽，充滿了愛意而又讓人著迷的。然而，生活中的小摩擦卻在所難免。因為任何一對夫婦都不是孿生兒，兩個獨立的個體總會存在著各種差異，在溝通中也免不了發(fā)生一些口角。也許他理想中的生活就是每天晚上喝一罐啤酒，看會兒電視，9點半就上床睡覺；而你最喜歡的卻恰恰是午夜電影和一提起就讓他哈欠連連的逛街購物。

　　咄咄逼人型：你經(jīng)常拉長了臉，一整天都像個想施展法術(shù)卻又總不見效的仙女，想出各種方法來迫使丈夫向自己的生活方式靠攏。當然，如果你一直堅持，但凡有點氣度的男人也都會讓步。但這樣的勝利其實毫無意義。表面上，我們把自己的生活方式和觀點強加給了他們，但總有一天，他們會因為過度壓抑而奮起反抗。到時候，生活就會變得硝煙四起，永無寧日了。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：你最好放慢語速，緩和一下氣氛，心平氣和地與對方溝通。心理學家的建議是：“盡量尋找一下分歧的原因所在，并試著體會對方的心情和想法，然后再做出判斷。改善兩人關(guān)系的第一步，可以從兩人一起完成對方喜歡做的事開始。”比較實際的做法是，運用交換條件法則。比如讓他陪你去看兩小時電影，換一天，你就陪他在家看兩小時電視；如果他陪你去商店血拼，你就抽個周末陪他去健身房健身。可能你會覺得這種交易方式的夫妻生活簡直毫無浪漫可言，但是起碼比家庭戰(zhàn)爭安全多了。